Patienteneindrücke Leber – Transplant-Infos

Bera – Sportliche Rekorde nach Organspende

Mon, 18 May 2026 07:49:42 +0000

Meine Motivation ist es, anderen Menschen durch den Sport Mut zu machen und zu zeigen, was nach einer Transplantation alles möglich ist. Eine Transplantation hat das Ziel, ein nahezu normales Leben zu ermöglich. Trotzdem ist wichtig zu betonen, dass jede Geschichte anders verläuft.

Meine Transplantations-Geschichte beginnt schon kurz nach meiner Geburt. Ich bin mit einer Gallengangatresie zur Welt gekommen. Dabei sind die Gallengänge nicht richtig ausgeprägt, wodurch der Abfluss der Galle aus der Leber verhindert wird. Letztlich ist die irreversible Schädigung der Leber die Folge, sodass eine Transplantation notwendig ist, um zu überleben.

So auch in meinem Fall: Meine Haut war nach meiner Geburt sehr gelb im Farbton. Eine zunächst vermutete Gelbsucht, wie es bei Neugeborenen häufig vorkommt, stellte sich schon nach zwei Wochen als fortgeschrittenes Stadium einer Leberschädigung heraus. Durch Blutuntersuchungen konnten sehr hohe Entzündungswerte nachgewiesen werden. Es war wie ein Puzzlespiel, jede Untersuchung führte zu weiteren Erkenntnissen. Den Ärzten wurde schnell bewusst, dass es sich in meinem Fall um einen Wettlauf gegen die Zeit handelt.

Nachdem einige Operationsversuche zur Behebung der nicht ausgeprägten Gallengänge fehlgeschlagen sind, war klar eine: Lebertransplantation ist für mich die einzige Chance zu überleben. Eine wirkliche Entscheidungsfrage stellte sich also nicht.

Doch hierfür gab es zunächst drei große Herausforderungen: Die Transplantationsmedizin bei Neugeborenen war in Deutschland zum Zeitpunkt im Jahr 2000 noch sehr jung, in Süddeutschland gab es keine Klinik, die solche operativen Eingriffe bei Säuglingen durchführen konnte. Hinzu kommt, dass der Organmangel in Deutschland sehr hoch ist und die Wartezeit lange andauern kann. Der wohl ausschlaggebendste Punkt war aber, dass Babys aufgrund ihrer Größe zu diesem Zeitpunkt noch nicht transplantiert werden konnten, weil sie zu klein sind.

So begann vor allem für meine Eltern eine lange Zeit des Wartens und des Bangens. Es sollten die nächsten sechs Monate abgewartet werden, damit ich in der Körpergröße wachsen konnte und damit die medizinischen Voraussetzungen für eine Transplantation erfüllt werden. Eine Zeit also, in der ich um mein Leben kämpfte, den Ärzten aber alle Hände gebunden waren, einzugreifen. Ziel war es, die nächsten Wochen und Monate zu überleben, die fortschreitende Leberschädigung medikamentös zu verlangsamen, um Zeit zu gewinnen – aufhalten konnte man sie nicht mehr. Schon in den ersten Wochen nach meiner Geburt hatte ich einige Verlegungen in unterschiedliche Krankenhäuser und viele ärztliche Untersuchungen mitgemacht.

Nach der Diagnose konnte ich anfangs noch mit meiner Familie zu Hause wohnen. Es waren viele kurze stationäre Krankenhausaufenthalte notwendig, anderes konnte ambulant durchgeführt werden. Von den Ärzten haben meine Eltern Instruktionen bekommen, um mir die nötigen Medikamente auch zu Hause zu verabreichen. Das hat gut geklappt, bis zu dem Zeitpunkt, als sich die Leberwerte immer weiter verschlechtert haben. Einige Monate haben wir in einem Radius von wenigen Metern um das Haus gelebt und auf den vielversprechenden Anruf von der Klinik gewartet, dass es ein passendes Spenderorgan gibt. Aber das Telefon klingelte nicht.

Aufgrund meines schlechten gesundheitlichen Zustandes war schließlich die Einweisung in die Klinik notwendig. Mit meiner Mutter habe ich die letzten Wochen vor der Transplantation in der rund 400 km von zu Hause entfernten Uniklinik in Essen gewohnt. Mit neun Monaten wurde ich dann endlich transplantiert – im dritten Anlauf war die Operation erfolgreich.

Nachdem diese ersten Hürden überwunden waren, konnte sich mein Körper in den nächsten Monaten wieder erholen. Wenige Wochen nach der Transplantation ging es für mich dann wieder nach Hause.

An all das kann ich mich selbst nicht erinnern. Meine Kindheit habe ich als schön und eigentlich ziemlich normal in Erinnerung. Alles, was bleibt ist eine ca. 35 cm große Narbe auf meinem Bauch.

Mit drei Jahren bin ich in den Kindergarten gekommen, wie die anderen Kinder in meinem Alter. Meine Eltern haben die Erzieherinnen dort sensibilisiert, aber auch immer betont, dass ich „kein rohes Ei sei“ und behandelt werden könne, wie die anderen Kinder auch. Dafür bin ich meinen Eltern sehr dankbar. Ihre Entscheidung zwischen mir und meinen fast gleichaltrigen Schwestern keinen Unterschied zu machen, und mir ein möglichst normales Leben zu ermöglichen, hat mich rückblickend einen positiven Umgang mit der Erkrankung gelehrt.

Ich bewege mich schon seit ich denken kann sehr gerne. Angefangen beim Kinderturnen, Ballett und Reiten, später dann beim Fußball. „Ein Kind mit Hummeln im Hintern“, so haben meine Eltern mich immer beschrieben.

Zur Leichtathletik bin ich durch eine Kinderkrankenschwester gekommen, die mir auf einer Reha-Freizeit für transplantierte Jugendliche von den Meisterschaften für transplantierte Athleten erzählt hat. Als ich das gehört habe, war ich sofort Feuer und Flamme und wollte dort auch mal hin. Also bin ich zum Sportverein in meiner Nähe gegangen und wurde dort ohne zu zögern in die Trainingsgruppe mit aufgenommen. In dem Verein habe ich für die letzten neun Jahre mit anderen Athleten trainiert, die nicht transplantiert sind. Ich bin sehr dankbar, dass ich in der Gruppe toll aufgenommen wurde. Es war nie ein Thema, dass ich transplantiert bin. Schnell konnten wir im Training positive Entwicklungen feststellen.

Im Jahr 2016 durfte ich an meinen ersten internationalen Meisterschaften teilnehmen. Ich war ganz begeistert zu sehen, zu was mein Körper alles fähig ist. Der Sport hat mir geholfen, mir bewusst zu machen, dass ich auf meinen Körper vertrauen kann und mein Körper auch nach der Transplantation leistungsfähig ist.

Mittlerweile konnte ich einige internationale Erfolge erzielen und mehrmals für Deutschland im Nationaltrikot laufen. In meinem Schrank hängen mittlerweile über 39 Medaillen von nationalen und internationalen Wettkämpfen. Im Jahr 2023 habe ich bei den World Transplant Games in Australien erstmals den Weltrekord der Frauen über die Mitteldistanz von 1500m gebrochen. Letztes Jahr konnte ich den Rekord dann nochmal unterbieten.

Wenn ich darüber nachdenke, bekomme ich Gänsehaut. All das wäre ohne meinen Organspender niemals so gekommen. Und all das hätte zu Beginn meines Lebens niemand für jemals möglich gehalten. Eine zweite Chance auf Leben durch Organspende, die mir das Leben gerettet und mich schließlich zum Leuchten gebracht hat.

Heute ist der Sport längst mehr als ein Hobby, für mich ist es eine große Leidenschaft.
Über die Entwicklung, die ich in den letzten Jahren machen konnte, bin ich selbst sehr überrascht und dankbar. Meine Motivation ist es, anderen Menschen durch Mut zu machen und zu zeigen, was nach einer Transplantation alles möglich ist. Eine Transplantation hat das Ziel, ein nahezu normales Leben zu ermöglich. Trotzdem ist wichtig zu betonen, dass jede Geschichte anders verläuft.

Deshalb ist mein Motto: Versuche mit den Möglichkeiten, die dir heute zur Verfügung stehen, das bestmögliche aus dir herauszuholen. Das kann heute anders aussehen als morgen und für dich anders als für dein Gegenüber und das ist völlig in Ordnung. Ich will Menschen ermutigen nach einer Transplantation den Spaß am Leben zu finden, denn das Leben ist total lebenswert und ich bin dankbar für jeden neuen Tag!

Anmerkung: Diese Geschichte ist von der Patientin selbst geschrieben, und steht nicht repräsentativ für die Erfahrung anderer Patient*innen nach einer Organspende.

Bildquelle: Bera Wierhake

Lisa – Verliebt in das Leben

Mon, 24 Mar 2025 10:47:10 +0000

Erst seit meiner Lebertransplantation fühle ich diese Aussage wirklich: Ich bin verliebt in das Leben!

Ich war 37 Jahre jung, leistungsfähig, reiselustig und liebte alles im Leben so sehr. Ich lebte zu diesem Zeitpunkt schon fast 20 Jahre gemeinsam mit meiner Familie, zu der ich ein inniges Verhältnis habe, in München. Mein Leben war geprägt von typischen Momenten, umgeben von alltäglichen Freuden und Problemchen.

Auch der Alltag als Krankenschwester im Herzkatheter- und OP-Bereich hatte mich fast 20 Jahre im Griff, für einige Zeit sogar in einer leitenden Position. Aber dieser Beruf war nicht ausschließlich ein Job für mich – er war meine Berufung. Ich habe es gelebt und gefühlt.

Worauf ich hinaus will!? Ich habe sehr oft nur dafür gelebt. Viel zu oft vergessen, dass es noch mehr im Leben gibt.

Aber Ende Januar 2022 sollte ich eines Besseren belehrt werden.

Plötzlich Notaufnahme

“Ich bin nicht bereit für all das, was auf mich zukommt, aber noch weniger dazu, zu sterben. Ich habe Angst.”

Dies waren meine ersten Gedanken, nachdem ich Anfang 2022 in die Notaufnahme einer Münchner Klinik musste.

Aber alles der Reihe nach:
Es war ein Freitag, an dem ich ganz normal in der Klinik stand, wie immer bei der Arbeit, als ich zu meinem Kollegen sagte: “Ich fühl mich schlapp”. Zu dieser Zeit beherrschte die Covid-19 Pandemie noch fest den Alltag in jeder Klinik, so auch in unserer und die Vermutung lag nahe, dass auch ich mich angesteckt haben könnte. Das Wochenende darauf lag ich ausschließlich im Bett, mit beginnendem Schwindel, Müdigkeit und Husten. Alles fiel mir zunehmend schwerer, sogar die wenigen Schritte in meiner Wohnung.

Ich telefonierte mit meiner lieben Mama, die sofort zu mir kam. Alles, was ich wohl sagte, versetzte sie in große Sorge.

“Lisa, deine Augen sind gelblich und du siehst unfassbar blass aus”. Ihr fiel es direkt auf. Es fiel ihr vor allem deshalb auf, weil sie 2009 ähnliche Symptome hatte. Diese führten meine Mutter in eine Reihe weitere Symptome, mit akutem Leberversagen und letztendlich einer Transplantation. Ich war damals 25 Jahre alt und konnte kaum fassen was meiner Mami passierte.

Sollte sich diese Geschichte unserer Familie nun wiederholen?

Was war nur los!? Kaum einen Schritt konnte ich noch laufen. Wir fuhren sofort in die nächstgelegene Notaufnahme. Den kurzen Weg vom ersten Stock aus meiner Wohnung zum Auto zu laufen war eine Hürde. Alles in mir fühlte sich nach einer schweren Last an, die ich tragen musste, aber kaum konnte.

Angekommen im Klinikum durfte mich niemand weiter begleiten. Ich musste allein hinein, denn strenge Covid-19 Regeln ließen es nicht zu, dass eine vertraute Hand mich hielt.

Meine Gedanken waren zu diesem Zeitpunkt noch weit entfernt von dem, was ich am nächsten Morgen nach den ersten Untersuchungen erfahren sollte: Während der Visite wurde mir mitgeteilt, dass meine Leberwerte stark erhöht seien, und auch meine Nierenwerte nicht im Normbereich wären. Zahlreiche Blutuntersuchungen, MRT, CT, Ultraschalluntersuchungen. Alles wurde in kürzester Zeit durchgeführt.

Nun lag ich in diesem Bett, vor dem ich doch als Krankenschwester selbst so viele Jahre stand. Es fühlte sich falsch an, ja surreal. Alles in mir verstand diesen Zustand, diese Situation nicht.

Das Vorgehen meiner damals behandelnden Ärzte war, eine siebentägige Kortison-Stoßtherapie zu initiieren. Das Haupteinsatzgebiet dieser Therapie bewirkt, dass die Entzündungsprozesse in sehr umfangreicher Weise gedrosselt werden. Das ganze Immunsystem wird in seiner Aktivität gehemmt.

Kortison ist ein Medikament, welches meine Ärzte im Laufe dieser Zeit immer wieder als Fluch und Segen zugleich betitelten. Bei einer Stoßtherapie kommt es in der Regel oft zu einem Cushing Syndrom, auch Vollmondgesicht genannt.

Die sieben Tage vergingen. Mein Zustand fühlte sich an keinem Moment dieser Tage besser an. Starke Wassereinlagerungen am ganzen Körper kamen hinzu. Besonders davon betroffen war aber mein Bauch, der von Tag zu Tag praller wurde. Es bildete sich eine sogenannte Aszites, umgangssprachlich auch Wasserbauch oder Wassersucht genannt. Als Krankenschwester war mir der Zusammenhang mit der Leber sofort klar.

In meinem Beruf hatte ich bereits viele Patienten in diesem Zustand gesehen und betreut – und nun war ich selbst eine davon. In 75% der Fälle ist eine Leberzirrhose (Endstadium einer chronischen Lebererkrankung, die nicht mehr umkehrbar ist) dafür verantwortlich. Und auf diese steuerte ich gerade rasant zu, wie mir nach diesen sieben Tagen Kortison-Stoßtherapie mitgeteilt wurde. Die Therapie hatte nicht angeschlagen, obwohl mich allein diese schon psychisch an meine Grenzen gebracht hatte.

Meine Werte verschlechterten sich, und meine behandelten Ärzte sahen nur noch eine Möglichkeit: Die Verlegung in eine Uniklinik mit einer speziellen gastroenterologischen Abteilung, welche auf Lebererkrankungen spezialisiert sind, und wo es die Möglichkeit gibt, eine Lebertransplantation durchzuführen.

Lebertransplantation

Da war nur dieses eine Wort für mich. Ich hörte den Rest des Satzes nicht mehr, weil ich nur an diesem einen Wort hängen blieb. Ich wusste, was das technisch bedeutet. Ich wusste, was es in meinen professionellen Denkmustern mit sich bringt. Als Patientin war da nur Unverständnis. “Das ist doch völlig absurd!”

Auch meine Familie wusste, was dies bedeutete. Die Verlegung in die Uniklinik Großhadern im Krankenwagen verlief schnell. Viele Ärzte, neue Gesichter, wieder viele Untersuchungen, viele Fragen. Ich fühlte mich zunehmend schwächer. Nur mühsam schaffte ich einige Schritte mit dem Rollator. Zum Bad und zurück, das bisschen Selbstständigkeit blieb übrig von der einst so vitalen 37-jährigen Frau. Ich sah in den Spiegel. Gelbe Augäpfel. Gelbe Hautfarbe. Ich habe mich selbst nicht erkannt. Alles in allem war das ein schwerer Schlag auf ganzer Linie. Es haute mich um und das aus dem absoluten Nichts und jetzt musste ich das ertragen. Allein und mittlerweile mit einem trüben Gefühl wie in Watte gepackt. Leider war das kein schönes Gefühl, so gefangen.

Das Bauchwasser wurde mir regelmäßig entfernt. Es erleichterte meine Atmung. Es machte mir für wenige Stunden die wenigen Schritte einfacher.

Ich erhielt viel Therapie, darunter viele Infusionen. Man sagte mir immer wieder, die Leber ist ein Organ, welches sich selbst reparieren könnte. Darauf hoffte man und ich natürlich auch. Nur positiv bleiben, das war meine Aufgabe und ich glaubte so fest an diese Heilung.

Ich wusste an manchen Tagen nicht, welcher Wochentag es war und wie spät es war. Als Krankenschwester würde ich sagen “Patient ist zeitlich nicht orientiert“. Alles in mir verschwamm. Meine Gedanken waren nicht mehr klar.

Ein typisches Symptom bei einem Leberversagen. ‘Hepatische Enzephalopathie’ sagt man dazu. Verursacht durch eine unzureichende Entgiftungsfunktion der Leber. Ich vergiftete also von innen.

Ich spürte, wie ich abdriftete, oder Blödsinn erzählte. Aber ich konnte in diesem Moment kaum noch Zusammenhänge finden.

Freitag, der 18 März 2022

Vergangene Zeit seit Beginn der Erkrankung: 38 Tage

Für mich irgendein Tag. Ich konnte kein Datum mehr einordnen. An diesem Tag sagte man mir, mein Zustand wäre so schlecht, dass eine Lebertransplantation nun unumgänglich wäre. Die einzige Möglichkeit, mein Leben zu retten.

Die Worte verstand ich in diesem Moment nicht. Alles in mir schrie danach, dieses quälende Krankheitsgefühl, welches ich empfand, endlich loszuwerden. Ich litt immer mehr darunter. Ich war in diesem Moment in meinen verschwommenen Gedanken gefangen.

In dem einen Moment stand ich doch noch selbst im OP und assistierte, und nun sollte ich die Patientin auf dem OP-Tisch sein? Nein! Das war unvorstellbar für mich.

Ich konnte es auch nicht verstehen: Mein sich rasend verschlechternder Zustand, die Nebenwirkungen der Medikamente, aber besonders die lähmenden Symptome, die meinen Verstand immer mehr aushebelten, machen es mir unmöglich, gedanklich hinterher zu kommen. Ich war doch so gesund! Wann ist mir das entronnen? So schnell und ohne Vorwarnung. Mein ganzes Sein hätte ich dagegen geworfen, wenn ich diesem Schicksal hätte entgehen können.

Akutes Leberversagen. Dies war nun meine manifeste Diagnose. Irreversibel, nicht umkehrbar. Das war hart zu ertragen.

Samstag, 19. März 2022

09:30 am Morgen. Ich sah eine junge Ärztin ins Zimmer kommen. Der Name war Schall und Rauch, denn meine Müdigkeit war so stark, dass ich sie kaum wahrgenommen habe.

“Hallo Frau Gratz. Ich möchte Ihnen mitteilen, dass wir ein Organ für Sie haben. Das OP-Team ist bereits in den Vorbereitungen. Es geht bald los.”

Mein sehnlichster Wunsch war es, mit meiner Familie zu sprechen.

Nur meine Mama durfte während meines bisherigen Aufenthalts aufgrund der Covid-19 Bestimmungen mit Sondergenehmigung alle 2 Tage alleinig zu mir. Ich hätte sie gerne auch jetzt gesehen und gebraucht.

Bei dem Gedanken daran liefen mir die Tränen über mein Gesicht. Nicht aus Angst. Ich dachte an den Menschen, der meine*n Spender*in sein würde. Ich dachte an meine Familie, der ich einen großen Scherbenhaufen hinterlassen würde, sollte ich die Transplantation nicht schaffen.

Meine Gedanken waren dennoch so unendlich müde. Ich hatte einfach keine Kräfte und keine Kontrolle mehr. Mit der Leber versagte auch mein Körper schon seit einigen Tagen. Es sollte und musste dieser Zeitpunkt sein, um ein Multiorganversagen aufzuhalten.

Auf dem Weg in den OP war ich ganz ruhig. Ich hatte keine Angst oder andere schlechte Gedanken. Ich wollte nur noch schlafen, mich endlich ausruhen. Aber ich wollte nicht sterben. Noch nicht jetzt, denn das Leben sollte sich wieder in mir breit machen und das Gefühl gesund zu sein. Doch auch Gedanken an den Tod, auf dessen Schwelle ich stand, waren nahe. Ich war mit allem einverstanden. Mein starker Wunsch, inmitten meines vernebelten und vergifteten Verstandes, war nur noch: Diesen unerträglichen Zustand und den Zerfall nicht mehr ertragen zu müssen.

Ich überlebte und wurde erfolgreich an diesem 19.März 2022 lebertransplantiert. Einige Tage nach der Transplantation wurde ich endlich extubiert. Ich wachte auf mit einem langen Schnitt über meinem Bauch. Noch verstand ich nicht so richtig, was passiert war. Aber ich fühlte die Hand meiner Mama, die an meinem Bett auf der Intensivstation saß.
Eine Woche verfolgte mich noch das sogenannte Delir, welches nach einer so langen und komplexen Operation wie einer Lebertransplantation mit anschließendem Koma nicht ungewöhnlich ist.

Ich wurde von Tag zu Tag klarer und mein Zustand stabiler. So langsam verstand ich, was passiert ist und dass ich ein neues Leben geschenkt bekommen habe.

Es gab diesen einen Moment, der völligen Klarheit. Ich sagte meiner geschenkten Leber: “Ich werde alles tun, um das du dich wohl fühlst bei mir. Du musst dafür bitte nur funktionieren”.

Und das tat sie. Ich machte gute Fortschritte. Nach 4 Wochen konnte ich die Intensivstation verlassen und wurde auf die Transplantationsstation verlegt.

Es kristallisierte sich in dieser Zeit ein Gallengangs-Problem heraus, genauer gesagt eine Engstelle. Diese Komplikation tritt häufiger nach einer Lebertransplantation auf. Jedoch konnte man dies bei mir gut mit einem Stent (einen kleinen Plastikröhrchen) im Gallengang beheben.

Jetzt musste ich wieder fitter werden. Also hieß es zunächst wieder richtig laufen zu lernen. Das viele Liegen der zurückliegenden Wochen bis zur Transplantation ließen meine Muskulatur schwinden. Ich bekam alles an Therapien, was nötig war, um in mein neues Leben zu starten. Einige Wochen später wurde ich in die Reha entlassen, in der dieses Training noch intensiviert werden konnte. Ich wusste, dass die körperliche Fitness einen großen positiven Effekt in der Regeneration meines ganzen Körpers darstellte. Und ich wollte wieder eine gesunde, aktive Frau sein.

“Mein neues Leben”, diese Bezeichnung hörte ich auch immer wieder vom Krankenhauspersonal. “Sie haben ein neues Leben geschenkt bekommen”. Es fühlte sich so falsch an von einem neuen Leben zu sprechen, denn ich war doch noch immer nur Lisa. Heute ist es jedoch genau das, was ich empfinde. “Ich habe ein neues Leben geschenkt bekommen”.

Die Erinnerungen an die letzten Wochen meines alten Lebens, welche ich hier niedergeschrieben habe, kamen erst nach längerer Zeit zurück. Das Ausmaß und die Schwere meiner Erkrankung waren mir bis weit nach meiner Transplantation nicht wirklich bewusst. Die verschwommenen Gedanken, ausgelöst durch die Vergiftung und den Schock verhinderten dies. Durchaus halte ich es für möglich, dass dieses ‘nicht erfassen können’ einen Überlebensmodus des Verstandes darstellt. Man sagte mir nach der Transplantation, dass es knapp gewesen war. Mein Körper befand sich bereits im Sterbeprozess und eine längere Zeit ohne mein rettendes Spenderorgan hätte ich nicht überleben können.

In meinen Gedanken habe ich meine*n Spender*in versprochen, dieses Leben so gut wie möglich für uns beide zu leben. Und das tue ich.
Ich glaube, ich konnte mir bis zu diesem Zeitpunkt nie vorstellen, wie dankbar man sein kann für jeden Morgen, an dem ich gesund aufwachen darf. Allein aufstehen zu können ist nicht selbstverständlich.Gehen zu können ist nicht selbstverständlich. Überhaupt selbstbestimmt leben zu dürfen ist ein Privileg.

Es ist kein: “ich muss”, sondern ein “ich kann und darf”. Du bist gesund und kannst arbeiten gehen, du kannst trainieren, springen, tanzen, laut lachen und denkst nicht eine Sekunde darüber nach, dass das vergänglich ist.

Ich hatte all diese Wahl nicht mehr. Die Welt drehte sich normal weiter. Aber ich lag mit meinen verschwommenen Gedanken schwerkrank in einem Krankenhausbett, vor dem ich sonst stand, und die Menschen, die darin lagen, betrachtete und hingebungsvoll pflegte.

Meine Krankheitsgeschichte veränderte mich. Es veränderte meine Prioritäten und Wünsche für mein Leben. Heute, knapp 3 Jahre nach meiner Transplantation, arbeite ich wieder in meinem Job als Krankenschwester, jedoch nur wenige Stunden. Ich habe noch immer den Wunsch, schwerkranken Menschen eine Stütze und eine haltende Hand sein zu können. Besonders in einer Zeit, in der man dies mehr als alles andere braucht. Als selbst Betroffene, weiß ich wie wichtig es in diesen schweren Momenten ist ein liebes Wort zu erhalten und kranken Meschen zur Seite zu stehen. Ich kenne nun beide Seiten und das macht mich zu einer besseren Krankenschwester. Niemand sucht sich aus, von heute auf morgen schwer krank zu werden. Mir ist es passiert, und diese Erfahrung nutze ich in meinem Beruf.

Ungefähr ein Jahr nach meiner Transplantation und nach dem Meistern aller kleinen und großen Hürden, die zu meinem Genesungsweg dazu gehörten, sehnte ich mich nach Austausch. Ich wollte Menschen kennenlernen, die ein ähnliches Schicksal erlitten hatten. Mein Weg führte mich zu transplantiert e.V.
Ich engagiere mich seither in diesem Verein. Mit so vielen wundervollen Menschen zusammen gekommen zu sein, lehrte mich, das Schicksal einander verbindet. Fremde wurden zu Freunden, weil man sich so unsagbar versteht.

Organspende ist ein Thema, über das man nicht nur reden sollte, sondern MUSS. Dazu gehe ich offen mit meiner Geschichte um.
Aber das Wichtigste in meinem Leben bin ich selbst geworden. Ich habe eine Verantwortung nicht ausschließlich für mich selbst. Meinem*meiner Spender*in habe ich versprochen, für uns beide das bestmögliche Leben zu leben und auf mich zu achten. Ich bin glücklich und zufrieden mit mir selbst und das in jeder Minute meiner zweiten Chance.

Das alles ist Grund genug, VERLIEBT IN DAS LEBEN zu sein.